hr-oruzje.org

Uhvatio vrag Juru na povratku s placa i kaže:
- “Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom.”
Jura razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- “Kroz koju rupu je prošlo?”
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
Vrag:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
- “Ova?”
- “Ne.”
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?”
Jura uperi prst prema dupetu i kaže:
- “Kroz ovu.”

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku
večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas
dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.

Vratio se Mujo iz Njemačke i odmah će
Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!,
a Fata će njemu:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća...

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postici erekciju.
Liječnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis,
dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
čovjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, konačno sretan izade van s djevojkom.
Tijekom večere, osjeti komešanje u hlaćama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopčati zatvarač, zaključivši da mu možda treba samo malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se iznenadno protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: nisam sigurna da sam dobro vidjela
"Mošes li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."

Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka karambolirani,
no oni, na sreču, netaknuti.
Starac izadje i poviče:
- Pogledaj dječaće! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez
ogrebotine!
Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u
miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari skrenuo, pa se slabašno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i
reče:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne
smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu
starcu.
Stari ce: Ma gutni još koji, i Mujo potegne još jednom isto toliko,
A onda vrati bocu starom, no stari mudro odgovori..
- Ne, hvala, ja ću ipak pričekati policiju!

Opera
Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta,
ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan...
a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, Hrvatska je
zasnovana na mitu i korupciji!!!

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji
nemaju sreće!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, ali su vrlo blizu!


Sad se kod nas narodne pjesme prenose s koljena na koljeno i to zajedno sa
pjevačicom!

NEKE DEFINICIJE:

MARIHUANA- trava koja moze prouzročiti znatno vecu srecu od djeteline sa
cetiri lista.


SMAK Svijeta - Događaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4
godine.


Etno kuca - Tipicna kuca u Hrvatskoj sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom
zbog neplacenih racuna.


Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.


Pitagorin teorem nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru tri
kvadrata na periferiji grada.


Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze prezivjeti ali koja vam ne
dopusta ni da umrete od gladi.


Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju penzici za vrijeme mise
zadusnice.


Povjerenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.


Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od propuha.


Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako napraviti reklamu.
Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s leđa ih pocinju karati.
Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker progovara:
- Jebače vas i dalje ako ne kupite naše perilice!

Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža.
Sretne ga Jure, pa upita
- Ajme Stipe ća imas lipoga puža.
- Ima sam ja i lipšega, ali mi je uteka.

Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"

Vozili se busom Mujo i Haso iz Rijeke u Zagreb i kad su stali u Severinu na Kupi Mujo izvadi pimpek i pocne drkati.
Pita ga Haso:"Dobro Mujo jesi li ti normalan?! Sta to radis !"
A odgovara mu Mujo:" Pusti me Haso, hocu i ja da svrsim u Severinu!!"

Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

Francuska.. nekad davno... trci covek ulicom i dere se:
Menstruacija, pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan prolaznik i kaze mu:
Covjece, nije menstruacija nego revolucija!
Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice....

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj
je on rekao da je
krava. Tako su završili na sudu.
Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti
odštetu od 1200 kn za
nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno
ovdje u sudnici
ispričati. - rekao je sudac.
Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem
da je krava onda
je to uvreda?
Tako je. - potvrdi sudac
A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi
također bila uvreda? -
upita prodavač.
U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
Ak je tako, Onda oprostite, gospođo!

Objašnjava Haso teoriju relativiteta Muji:
Ja tebi zabijem k***c u šupak,
znači, ti imaš k***c u šupku,
ja imam k***c u šupku,
samo što sam ja u
relativno boljem položaju.

Znas kako zivotinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa zenom!

Koja je razlika izmedju zene i drzave?
drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !

Sto je impotencija ?
kad se mozak pocne kurciti, a k***c filozofirati.

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti pusi baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slucaja uzivas ali ne smijes pogledati dolje.

Sreča u nesreči je kad ti zena kaze da ti je pimpek najveci u susjedstvu.

Zene su rodjeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.