hr-oruzje.org

Opće Jednadžbe
Žena brine o budućnosti dok ne pronade muža.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronači takvog muškarca.

Politički korektno

Politički korektne konstatacije o ženama:

- Ona nema pred menstrualni simptom, samo postaje osjetljiva na kalendar.

- Ona nije loš kuharica, nego je mikrovalno nekompatibilna.

- Ona nije laka ženska, već je horizontalno prilagodljiva.

- Ona nije neznalica, već je verbalni terminator.

- Ona nije hladna i frigidna - ona je termalno neprilagođena

Politički korektne konstatacije o muškarcima:

- On nema pivski trbušćić, on razvija Instituciju za odlaganje tekučine

- On nije mucavac, on je konverzacijski minimalista

- On se ne valja po zemlji pijan, već postaje horizontalno izazvan.

- On nije nizak, već anatomski kompaktan.

- On nije sex mašina, već je romantično nekompatibilan.

- On te ne svlači pogledom, već ima introspektivni pornografski trenutak

- On se ne boji ozbiljnih veza, već ima monogamski poremećaj.

Crnogorac vodi ljubav sa devojkom i kad ona oseti da se momčina bliži vrhuncu, povika:
• Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
• No u sebe ću.

Govori učiteljica učenicima:
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."

Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha.
-A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!

Majka pita Pericu:

Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan.
Šta kažeš na to?

Bio je mrak pa ga nisam vidio!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Nedo? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Nedo, to je vrlo neobično.
Koliko imate godina?" - "Devedeset i osam." reče ona.
- "Oh, gđo. Nedo, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedeset i osam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu:
"Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom,
ali na kraju je ona došla na koljenima do mene".
Francek: "Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?".
Štef: "Rekla je - Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!"

Nakon mise pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

Zove plavuša svog ginekologa:
• Doktore, da nisam kod vas zaboravila svoje gaćice?
• Ne, sigurno niste.
• Izvinite, mora da sam ih onda zaboravila kod okuliste.

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Pozor!

U skladu s propisima E Unije koji stupaju na snagu 01.siječnja 2013., obvezno je upotrebljavati troslojni toaletni papir!

U EU su, naime, za svaki drek potrebne dvije kopije!

Bračanin leži bolestan u krevetu.
Likar reče ženi da donese muževlju mokraću na analizu.
Muž to učini lipo u plastčnu posudu .
Ide ona zamišljena po putu, spotakne se i prolije ćašu.
Snalažljiva žena pomokri se u čašu i donese mokraću u ambulantu.
Dođe likar u obilazak sela posli par dana i reče mužu: ''
Bravo kume, noseć si i rodićeš za po godine! Nema zla. ''

R E K L I O Ž E N A M A (i ostali živi) :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako tko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rješavanju testa!

Pitanja:

1. tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativnosti" ili napisati njegovo
ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krumpir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovijesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj
odbija se jedan bod.
9. tko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je
umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za doručak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.

Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”

A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”

Fata: “ Pa došo je.”

Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”

Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cjenu. Ali, Švabo navalio,
okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan rješi da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg.
Ali, neko mora da ostane...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...

- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru.
Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini,
sjedi Ciga, pred njim tri šljema:

- Ajmo, braćo Njemci, poslednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

Sretnu se dva penzionera i pita jedan drugoga :

- Kako si ?
- Ma nikako, bole me ruke, bole me noge, bole me leđa ! A kako si ti ?
- Ja k'o novorođenče !
- Kako to , ko novorođenče ?
- Pa nemam kosu, nemam zube a jutros sam se i upišao !!!

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju. Priđe im neki čovjek i upita:

- Što vi radite ovdje?

- Planiramo da za*ebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!

- A zašto sisatu plavušu?

Na to se Čačić okrene Milanoviću:

- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!