hr-oruzje.org

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.
Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Jel' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!

Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor

Tip kaže devojci:
- Mogli bi večeras malo promijeniti pozu!
A ona će:
- Može, ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.

sto je to kaloria?
kaloria je bakterija koja ti se uvuce u ormar i svu robu smanji!!!

vozi mujo slepera i dodje pred tunel a ono sleper visi za par centimetara.Uzme macu i spicu i pocne stemat tunel sa kabine kamiona,naidje sujo pa mu kaze bolan mujo sta ne izdusis gume na kamionu nego se tares sa macom i spicom?Je kaze mujo ma meni ne fali par centi da prodjen doli nego ode gori!!

Čovjek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba vaditi zub, ali bez injekcija i anestezije. Samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro kad bi i ostali moji pacijenti bili tako hrabri! O kom zubu je riječ?
– Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Žali se Mujo Hasi:
– Zamisli kakva je ona moja drolja!
– A zašto, upita Haso.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine.
Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite, savjetuje ga financijski:
– To neće mnogo koštati, bit će upadljivo i radnici će se lijepo proveseliti!

Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?
Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

'Halo, je li to policija?'
'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.'
'Pa, što je tu loše'
'Ružna pobjeđuje!'

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjuteru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je?
Da, naravno,.....datum kada smo se upoznali.
muž sebi u bradu......Kučka...

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u
krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih
supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo
omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada
idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
"Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan,
posljednji put."

Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!

Ako kupim obleku, novac ide Kinezima.
Ako kupim u Interšparu, novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto, novac ide Nijemcima.
Ako kupim naftu, novac ide Arapima.
Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo, novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima.
Ako idem na putovanje, novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.


Samo na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem i ako se kurvam.

A kaj je tak dobro u toj uniji kaj nas ti
pusići i kosori tolko moraju nagovarati.
Podsjećaju me na mene dok sam curu
dugo dugo nagovaral na sex:
Pa daj da uđemo - bude ti super, bla bla,
daj zlato daj...........daj ...
i konačno kad sam ušao....
znate kaj je dobila...... k***c !

Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi,
a vi pitate kome je rođendan.

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!



Djeca su naše najveće bogatstvo
- i ove godine očekuje se dobar izvoz!

Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana.




Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu