VIC - opet

[valdop]

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[valdop]

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...

Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...

Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...

Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...

Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje..

[valdop]

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

[valdop]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

[valdop]

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

[valdop]

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

[valdop]

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

[Papilon]

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!

[Papilon]

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju...
......i pokvariš dan i njemu.

[Papilon]

Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Stevo: 'Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Zlajo: 'Na pič*ku, druže kapetane!'

Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pič*ku, kad ja mašem maramicom!??!!'

Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pič*ku, maho ti maramicom
il' ne maho!

[Papilon]

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

[Papilon]

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: -
Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. ....A onda upišeš drugu.

[Papilon]

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'

[Papilon]

Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima..

[Papilon]

Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

[Papilon]

Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

[Papilon]

Svi koji rade sa klijentima ... i ostali ... kako treba biti pribran u svakoj situaciji

Vjerovali ili ne, ovo je ziva istina:

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao
letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.
Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: '*eb'o te ja!
Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

[Papilon]

Ugovor o bankarskom kreditu

Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)
Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.naj.... si ga.
sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.

--------------------------------
(svojeručni potpis)

[Papilon]

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima,
da španjolski, za razliku od engleskog,
razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'

Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku
i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu.
Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.


Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Nitko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;

4. Onoga trenutka kada se vežeš za jednog,
nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga uvijek pokrenuti iz hibernacije;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ipak samostalno ne razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi za manje novca dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.



Ovaj put su žene bile u pravu!

[Papilon]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

" Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu? "
" Uzela bih ti pola i ostavila te! "

Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
" Briši ! "