VIC - opet

[Papilon]

ŽENA

ŽENA INTERNET – Teško dostupna žena;
ŽENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebaš;
ŽENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcioniše, ali niko ne može da živi bez nje;
ŽENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi;
ŽENA BACKUP – Vazda ste verovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje;
ŽENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko zapravo ne zna što ona radi;
ŽENA SCREENSAVER – Ne služi ničemu, ali je zabavna!
ŽENA HARD- DISK – Svega se seća. ZAUVEK!
ŽENA MOUSE – Radi samo ako je tučeš i maltretiraš;
ŽENA MULTIMEDIA – Čini sve da izgleda mnogo lepše;
ŽENA PASSWORD – Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta;
ŽENA MP3 – Svi je žele skinuti;
ŽENA CPU – Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna;
ŽENA MONITOR – Uz nju vidiš život u blještavijim bojama;
ŽENA CD-ROM – Svakim danom sve brža;
ŽENA DATA WAREHOUSING – Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima;
ŽENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST;
ŽENA VIRUS – Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve!

[Papilon]

Sretnu se dva alkiča na ulici i jedan od njih primijeti ovom drugom da mu je ruka zavijena u zavoj i pita ga:
"Jeli prijatelju sto ti se desilo s rukom?"
a ovaj njemu:
" Neces mi verovati sto mi se desilo!
Zaglavili mi sinoc u nekoj bertiji, i malo si spili!
Vidim ja kasno, pa rekoh da krenem kuci!
I tako izlazim ja kao pravi čovjek iz bertije,......
kad mi jedna budala stade čizmom na ruku!"

[Papilon]

Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit
i jedno od potpitanja je bilo sto se povećava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Nažalost netočno kolegice, odgovor je - promjer zjenice.
Poštovana kolegice i doda profesor:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, Vama kolegice
ne da bi se samo raširile zjenice nego bi Vam oči ispadale!

[valdop]

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor nakon pregleda kaže:

"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati savršeni krvni tlak i biti u odličnom stanju, a imate 80 godina ?"

Starac mu veli: "Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove čitavo jutro, pa me to drži u formi."

Doktor mu kaže: "Lovite paunove ? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja...

Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro ?"

Starac začuđeno odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav ?"

Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ ? Pa koliko godina ima ?"

Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."

Doktor: "Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko je godina imao vaš djed kad je umro ?"

Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav ?"

Doktor: "I djed vam je još uvijek živ !? On mora da ima oko 120 godina."

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran: "I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros ?"

Starac: "Ne... ne... on nije jutros mogao sa nama ići u lov, jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zašto se, pobogu, hoće ženiti sa 118 godina ?"

Starac: "Ma, on baš i ne bi... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

[valdop]

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima

"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

[valdop]

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na SEDAM dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem SAM!"

[valdop]

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla piva.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli:
- "Pa, u p*cku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! 'Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

[valdop]

Dolazi frajer u javnu kuću i pita:
- Sto ima za deset dolara?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima sto vidjeti. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe.
Frajer ulazi, a njih nekoliko dobacuju:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda frajer, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neki crnja s kur*inom od trideset centimetara. Frajer razmišlja u sebi:
- "Ako budem prvi, onaj crnac će mi rasturiti guzu! Bolje idem ja na kraj,
pa makar naguzio onog djedicu!"
Taman on naguzi djeda, kad progovara onaj crnac:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!!

[valdop]

Tijekom seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata što je ono bilo palo na prozor?"
Tata ne zna što bi rekao, pa na kraju kaže:
- "To je bio komarac kćeri."
- "Pa zar sa onolikom kurčinom?"

[valdop]

Došao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."
Dođe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jučer rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Odluči pekar napraviti burek za zeku. Sljedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konaćno došao:
-"Imate li burek s mrkvom?"
Pekar, sav sretan:
-"Imamo, koliko?"
Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"

[valdop]

Ucio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako piskiti...
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozicu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozicu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic
Ajde sada ti probaj.. na to ce mali zeko:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[valdop]

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je 'ko ti je mentor!"

[valdop]

Štefica je Jožeka optužila da ju je siloval, pa daje iskaz na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polu kopala krumpere, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to?

- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

[valdop]

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

[valdop]

Uđe Hercegovac u banku grada Zagreba i potraži službenika za
pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na
račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan
Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i
parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu(kamatu)od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
...
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna??

[valdop]

MUJO NA BALETU

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?

Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet.

Suljo: Šta ti je bolan to?

Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se

k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki

kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je

najzad digne, pomiriše picu i baci.

[Papilon]

Fićo ne usjeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silinom se zabija u zadnji dio najnovijeg BMW-a,
koji stajao na semaforu.
Na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
- „Found new hardware. Install?“

[Papilon]

Ide Njemački vojnik kroz Poljsku 1940 godine i odjednom ispred njega iskoči jedan Poljak.
On taman podigne pušku, kada se sa neba pojavi zrak svjetlosti i začu se božanski glas:

- Nemoj da ubiješ ovog čovjeka.
- A zašto da ga ne ubijem? - upita vojnik
- zato što će ovaj čovjek jednog dana postati Papa. - reče božanski glas
- Važi - reče vojnik - ali smo pod jednim uslovom, da ja budem Papa poslije njega...

[Papilon]

Kako znaš da živiš u 21. st?


1.Nesvjesno kucas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmijavao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga prosjediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

[Papilon]

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: Što je deda, opet si na facebooku.....