VIC - opet

[Papilon]

KROV
Razgovaraju dvije plavuše.
Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?
Strašno!!! Više nismo sigurni ni na vlastitom krovu.

[Papilon]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
"Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progut'o metak!"
Mujo se baca u stranu i zagalami:
"Radi što hoćeš, samo ga ne okreći prema meni!!!"

[Papilon]

Umro Fatin muž Suljo...
Haso: "Mujo, Mujo jes' čuo da je umro Suljo??"
Mujo: "Pa nisam bolan jel zna Fata?"
Haso: "Pa ne zna.. Ajd odi joj ti reć."
Mujo: "Ajd."
Vraća se Mujo za 10 minuta sa sandukom pive.
Haso: "Pa Mujo bolan kako sad ovo? Ti otišo reć Fati tužne vijesti a eto te nazad sa sandukom pive?!"
Mujo: "Pokuco ja Fati na vrata, ona otvori a ja ju pitam:
-Jel ima ovdje koja udovica?
-Pa nema
-Ajmo u sadnuk pive da ima!

[long range]

Hehe, odakle ih više vadiš.
Ovo mi je jedan od Top topica.

[Papilon]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije viąe mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

[Papilon]

Evo jedan, da se prisjetimo kako je "drug tito bio milostiv i velik Hrvat ".
Tko normalan može žaliti za tako nečim i govoriti da se bolje živjelo,
osim ako nije taj čuvar koji je imao posao i slični.

Pita srpski čuvar na našem Golom otoku političkog zatvorenika Hrvata: "Koliko?"

Kaže Hrvat: "20 god"

Srbin: "Za što?"

Hrvat: "Za ništa"

Srbin: "Lažeš, za ništa dobiješ samo 10god"

[Papilon]

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

[Papilon]

Što je s tobom? - upita plavuša cimericu. - Izgledaš jako umorno.
- Pusti, neka budala me silovala.
- I zbog toga si iscrpljena?
- Ma ne, nego sam pozvala policiju,
pa su oni još tri puta izvršili rekonstrukciju silovanja!

[Papilon]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio da
su mu prebacili pare.
Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
- Jesu li mi legle pare iz općine?
Kaže službenica:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Jesu li mi legle pare?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Na to će Mujo:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

[Papilon]

Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:
- Poslije 20 sam prestala brojati.
I da njoj sveti Petar crvena krila.

Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori
da je varala muža manje od 20 puta i
tako dobije zelena krila.

Ulazi treća, naravno opet isto pitanje, a ona
odgovori da nije nijednom prevarila muža.

Kaže sveti Petar:
- Baš nijednom?
Ova jadnica sva pokunjena kaže:
- Da, baš ni jednom.

I da njoj sveti Petar bijela krila.

Žena sva sretna izlazi van i pita:
- Jao, jesam li ja sad anđeo?
A sveti Petar će:
- Ne, nego guska.

[Papilon]

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj
odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine
nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate
tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao
stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet
ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je
od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva
stoka
je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno
tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno
vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u
kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego
ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih
očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne
pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili
su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez
traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom
mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene
prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na
WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

[valdop]

Iskreni Zagorec!?

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.
Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli!

Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako?
I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je ociti otac tog djeteta?

Na to ce zagorec:

Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca!!!

[Papilon]

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je
sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.
Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice,
tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako
joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.
Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio.
Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom
čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.
Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi
kolutove naprijed po travnjaku.
Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete
u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično.
Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu
100kuna.

Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.
HEJ JURA! BI LI ZA 100 kuna,ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

[Papilon]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je
pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako
zaustavio na livadi iza piste.
- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju,
skidajući kacigu. - "Nema duža više od 100 metara!"
- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj. - "Al' glavno da im je široka .....kilometar...!?"

[Papilon]

Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan
napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata.
I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho.
Slon padne na pod i valje se od smjeha.
Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.
Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata.
Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place.
Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako
mi kazes kako si ti sve to uspio.
Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci k***c od njega.
Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao?
Onda sam mu ga pokazao !

[valdop]

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

[Papilon]

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Bok, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači da je moj
.......tata gay?



Neke karijere se zasnivaju na čvrstim temeljima,....a neke na lijepim nogama.

[valdop]

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
"Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotličima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

[valdop]

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej.
Sutradan na satu pita ona maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.
Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju.
Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju.
Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!

[valdop]

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu.
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom)
kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu.
Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti je*em, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 10 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama